Seamos honestos: muy a menudo, cuando nos enfrentamos al éxito de otros, incluso de personas que amamos, sentimos envidia. A pesar de la naturaleza muy humana de todo esto,
invidia, una sensación de la que nadie puede considerarse exento, existen mecanismos que involucran al cerebro y a nuestros lados racional y emocional, al mismo tiempo. La explicación científica del fenómeno se remonta a 1954, cuando
Leon Festinger, un psicólogo social estadounidense ganador del Premio Nobel, escribió su
Teoría de la comparación social. En pocas palabras: los humanos se evalúan a sí mismos comparándose con los demás, especialmente cuando no hay criterios objetivos claros (éxito, belleza, estatus). Este es el "motor" psicológico del resentimiento. Cuando se enfrenta al éxito de los demás, el cerebro se filtra implícitamente con ciertas preguntas (¿Es esta un área importante para mí? o ¿También me importaba ese resultado? o ¿Por qué las cosas no salieron igual para mí?). Si las respuestas son positivas,
El motor roedor se enciende.
Todo lo demás viene después, en una cadena de reacciones casi mecánica: comparación social,autoestima que se derrumba, La percepción de justicia, cierta tendencia a quejarse. Lo que Festinger ni siquiera podía imaginar es que el motor del resentimiento, que él mismo identificó con tanta precisión científica, se ha convertido en un Ferrari, en potencia y velocidad, debido a la amplia difusión de las redes sociales. Las personas que viven en plataformas sociales como Instagram o TikTok (pero también Facebook) tienden a seleccionar contenido que resume sus propios éxitos, incluso los más íntimos (el nacimiento de un hijo, un parto, un romance incipiente), o se dedican a criticar, o al menos a ver con resentimiento, el éxito de los demás. El intercambio, que antes se limitaba a pequeños círculos de familiares y amigos, se vuelve constante, inmediato y generalizado. No hay pausa en la exposición, ya que el desplazamiento tiende a ser infinito, y nos vemos obligados constantemente a compararnos con los éxitos de los demás, contrastándolos con nuestros propios fracasos. Hay demasiado que asimilar en silencio y con inercia: la rumiación se convierte en una forma de estar en el mundo y de compararnos con los demás.
En este punto entramos en la jungla del desperdicio, ya que el resentimiento constante genera una serie de malestares: la comparación constante tiende a generar tristeza, irritabilidad e insatisfacción. Cuanto más nos comparamos con quienes "aparentan" estar mejor, más se deteriora nuestro estado emocional y termina hundido. La comparación repetida puede llevar a la autocrítica: "Estoy rezagado", "los demás son mejores que yo". No porque sea cierto, sino porque el cerebro utiliza una realidad filtrada como vara de medir para encender el motor del resentimiento. Sin mencionar el deterioro de las relaciones humanas, la proliferación de sospechas, la tendencia a aislarse y el aumento de la autoestima.
estrés y la ansiedad escénica.
De ahí dos preguntas: ¿Vale la pena? Y de nuevo: ¿Hay alguna manera de salir de esta trampa y apagar este motor corrosivo? Lo primero es intentar mirar dentro de uno mismo, sin ceder siquiera a la tentación de hacer comparaciones: observar tus propios resultados, momentos felices o progresos concretos ayuda a desviar tu atención de lo que "otros tienen" a lo que ya has logrado. Y casi siempre, con esta mirada interna, puedes hacer descubrimientos muy agradables. Una segunda forma es transformar la comparación (la amargura no es una forma de competir, sino solo un mecanismo destinado a desarrollar malestar psicológico): en lugar de pensar "Estoy por debajo", salpicando este sentimiento con las invocaciones habituales de mala suerte y quejas rituales, piensa "Estoy con", lo que cambia la dinámica del motor de la amargura de una fuente de separación y ruptura a un suave impulso hacia la comunidad. Y aquí está el verdadero salto, algo que no solo los misioneros, altruistas por definición, pueden hacer, sino que todos somos capaces de experimentar: alcanzar la alegría por el éxito de los demás, lo que en psicología social se llama "capitalización"Cuando se comparte la felicidad de otra persona, se fortalece el vínculo entre las personas en lugar de debilitarlo. Un ejemplo típico, como siempre, proviene de la superioridad del mundo femenino. Muchas mujeres se benefician al dar un paso atrás para compartir y apoyar los éxitos de su esposo/pareja, porque pueden saborear la felicidad de los logros de su pareja. Han apagado el motor del resentimiento y tienen acceso, con ligereza, la de la generosidad. Que siempre da sus frutos al final.
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